CLB Phong Thủy Huỳnh Mai - Gieo nhân thì gặt quả

Ám hiệu

Một cô gái quy định với một chàng trai ám hiệu.

- Anh cứ đứng dưới cửa sổ phòng em. Khi nào thấy có thể tiếp anh được, em sẽ ném một đồng xu xuống.

Đúng hẹn, chàng trai đến. Ở tầng hai, cô gái thò đầu ra và anh chàng nghe thấy một tiếng "keng" cạnh chân mình.

Đợi mãi không thấy chàng trai lên, cô gái lại thò đầu ra cửa sổ, thấy chàng đang lúi húi như tìm kiếm cái gì.

- Lên đi thôi. Anh làm cái gì ở dưới thế?

- Anh tìm nhặt đồng xu lúc nãy.

- Đừng tìm nữa. Đồng xu ấy có buộc dây, em kéo nó lên rồi.

Tao chào mày ạ

Một người đến nhà bạn chơi, thấy một cậu bé lên 4 đang nghịch đất trong sân.

Có khách mà nó chỉ giương mắt nhìn không chào hỏi gì, ông khách nổi giận quát:

- Mày không chào tao à?

Cậu bé sợ hãi:

- Tao chào mày ạ!

Vắt sữa mẹ

Một bé gái đang ném đá vào một con bò cái. Ông bố cô bé liền mắng và nói rằng bò cũng như người mẹ và cần phải được tôn trọng.

Ngày hôm sau một vị khách tới nhà hỏi: "Này nhóc, bố cháu đâu?"

Cô bé hồn nhiên trả lời: "Bố cháu đang vắt sữa mẹ".

Cha cố và viên kim cương

Một phụ nữ đi máy bay có một viên kim cương mà không biết làm cách nào qua được hải quan. Thấy một cha cố đang đi ngang, bà bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm.

Đến chỗ khai báo, nhân viên hải quan hỏi:

- Cha có gì khai báo không?

Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không quên lời Chúa răn nên cha nói:

- Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quý giá, còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.

Nghe vậy, nhân viên hải quan cười nói:

-          Cha vui tính quá! Mời Cha qua.

Máy bắt trộm

Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm. Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm. Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm. Cuối cùng là đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì...cái máy bị trộm mất

Gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ

Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói: "Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ". Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: "Chị làm ơn bán gấp cho tôi hai...bao cao su"...

Giờ học ngoại khóa

Cô giáo dắt học sinh đi tham quan một công trường. Chẳng may trong lúc tham quan có một công nhân ngã từ tầng 2 xuống đất. Cô giáo liền hỏi các học sinh:

- Các em có biết tại sao chú ý bị ngã không?

Masa: Thưa cô vì chú ý không tuân thủ nguyên tắc an toàn lao động ạ!

Kolia: Thưa cô có thể chú đang bị ốm ạ!

Cô giáo: Rất có thể là như vậy, các em có ai còn có ý kiến khác nữa không?

Vova: Thưa cô vì chú ý chửi mẹ em ạ!

Cô giáo: Là sao, cô không hiểu???

Vova: Dạ, trước khi ngã chú ý bảo: Mẹ thằng ôn con kia đừng rung giàn giáo nữa!

100 nụ hôn

Ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: “Anh đi công tác xa không đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn”. Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: “Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn, ông tiền nước nhận 4 nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà, ông chủ tạp hóa thì không chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác. Chi phí linh tinh hết 40 nụ hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!”

Võ Vương

Chìa khóa trinh tiết

Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói: "Mày biết đấy, tao chỉ tin tưởng mày. Bây giờ, trước khi lên đường, tao giao cho mày chìa khóa trinh tiết của vợ tao. Sau 5 năm, nếu tao không trở về thì mày có toàn quyền sử dụng nó". Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to: - Có chuyện gì th...ế...éeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee..ế? Trên bờ, anh bạn thân gào lên: - Đưa nhầm chìa khóa r...ồ...i...iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!

Võ Vương

Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương?

Thầy giáo hỏi: Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương? Cả lớp im lặng. Thầy giáo chỉ một học sinh: Em biết ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương không? Học sinh sợ sệt: Dạ ... không phải em. Vừa lúc đó ông hiệu trưởng đi ngang. Thầy giáo phân bua: Anh xem, học trò bây giờ tệ quá. Tôi hỏi ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không ai biết. Thầy hiệu trưởng gật gù: Thôi anh nói anh Vương làm bản báo cáo rồi tôi nói ban giám hiệu xuất quỹ đền cho. Đừng làm rùm beng mang tiếng chết.

Võ Vương