CLB Phong Thủy Huỳnh Mai - Gieo nhân thì gặt quả

Thơ vui chúc ngày 8-3

Phân bua:

Hôm nay mồng tám tháng ba.

Giá hoa thì đắt, giá quà thì cao

Tiền lương tiêu hết hồi nào

Thù lao, tiền thưởng chẳng trao lễ này...

Ai đem quà cáp kềnh càng

Riêng tôi dâng tặng cho nàng thơ thôi

Hoa hồng mấy bữa héo rồi

Còn thơ thơ tuyệt vời là thơ

 Tâng bốc

Kính vợ đắc thọ

Sợ vợ sống lâu

Nể vợ bớt ưu sầu

Để vợ lên đầu là trường sinh bất tử

Vợ là cô Tấm thảo hiền

Cho ta thỏa thích mọi miền rong chơi

Vợ là con Phật, cháu Trời

Rẽ mây tụt xuống làm người trần gian

Thiêng liêng lắm, xin miễn bàn

Định nghĩa không đúng chết oan có ngày

Mấy lời định nghĩa chưa hay

Mong em xá tội, đừng bay về trời

Vợ ơi! Vợ ơi! Vợ ơi!

Dẫu cho răng rụng - suốt đời anh yêu!

Khổ sở

Hôm nay mồng tám tháng ba

Đàn ông xách gói chạy ra chạy vào

Mua hoa mua quà ào ào

Tiền đâu trong túi cứ nhào nhào ra

Hôm sau mồng chín tháng ba

Lục lọi trong túi tiền đâu mất rồi

Mì tôm cả tháng đến hồi

Cố nhai cố nuốt xong rồi tháng ba

Đùa tí

Hôm nay mồng tám tháng ba

Chị em phấn khởi đi ra đi vào

Đàn ông kính cẩn cúi chào

Chị em phấn khởi đi vào đi ra ...

Hôm sau mồng chín tháng ba

Chị em tưởng bở đi ra đi vào

Đàn ông hổng có cúi chào

Chị em tiu nghỉu hết vào lại ra ...

Sướng

Hôm nay mồng 8 tháng 3

Chị em hừng hực đi ra đi vào

Anh em trong bếp phều phào

Bây giờ em muốn anh vào hay ra

Chị em tủm tỉm xuýt xoa

Em thì chẳng thích anh ra tí nào

Anh em khí thế dâng trào

Vứt ngay chén đĩa ào ào xông vô

Mây vờn, chớp giật, hô hô

Giường nghiêng chỏng ngã anh mô cũng đừ

Bỗng nhiên trời đất tối mừ

Anh em ai cũng ngất ngư phờ phà

Chị em tức tối kêu la

Trời ơi biết thế cưới ba thằng chồng …

Chúc chị em tận hưởng ngày 8-3 thật vui vẻ trong sự quan tâm săn sóc nhiệt tình của các đấng mày râu!

Thỏa thuận ngày 8/3

Tối 8/3, sau một ngày vợ chồng đổi vai trò trong nhà như giao ước.

Lưng đau như dần, tay bợt bạt, chàng ngồi đần mặt chờ đợi. Đến khuya, không thấy chàng vào giường, nàng đến bên thỏ thẻ:

- Anh yêu, chúng ta còn chờ gì nữa mà không cùng nhau đặt dấu chấm cho một ngày tốt đẹp.

Chàng nhõng nhẽo:

- Thế em không định... bế anh vào giường sao?

Chuyện vui ngày 8-3: không sợ vợ

Nhiều người mạnh miệng nói không sợ vợ nhưng thật ra trong lòng không nghĩ vậy.

Tiếng bà vợ léo nhéo trong điện thoại: "Ông nhớ giặt ngay chậu quần áo. Nhớ vò thật kỹ cái váy của tôi xong rồi nấu cơm. Tối nay tôi về muộn, chờ tôi về mới được ăn cơm, không được ăn trước đâu đấy!".

Nghe xong, ông quát rất to vào ống nói:
- Bà câm ngay cái mồm đi! Tôi không làm... Tối nay bà về muộn hay bà đi luôn lên thiên đàng, xuống địa ngục thì cứ việc đi đi, không về nữa thì càng tốt...

Nói xong ông dập mạnh ống nghe xuống. Ông hàng xóm sang chơi vừa bước vào cửa nghe thấy vậy trợn tròn mắt hỏi:
- Ông... ông không sợ bà ấy hay sao mà hôm nay lại dám lên giọng quát tháo, cắt ngang lời bà ấy thế? Lát nữa bà ấy về thì ông chết!
Ông cười hề hề bảo:
- Sợ quái gì chứ... Bà ấy gọi vào máy điện thoại có ghi âm từ sáng, bây giờ tôi mới về mở ra nghe lại... Tôi "quát" cho bà ấy một trận cho bõ tức... Thôi tôi phải đi giặt ngay chậu quần áo và nấu cơm đây!

Cha Hơn Con

Con trai hỏi ba:

- Ba ơi cho con 50k đi

- Hả? Con nói gì? Ba không nghe rõ.

- Con nói là ba ơi, cho con 100k đi

Ngày Tận Thế

Có một bác nông dân có một con heo rất bự,nó bự đến nỗi mà ai nom thấy cũng muốn xẻo thịt. Bác lại có cả 1 đàn gà mập ú nữa. Nhưng thật đáng thương cho bác, gã hàng xóm nhà bác lại là 1 kẻ xảo quyệt và tham ăn. Hắn rắp tâm làm thịt tất cả đàn gà và con heo của bác. Một hôm thú tính nổi lên, gã bỗng chạy sang nhà bác, hoảng hốt bảo:

- Trời ơi là trời, giờ này mà bác còn ngồi đây sao? Bác biết tin gì chưa, ngày mai là tận thế rồi.

Bác nông dân hoảng sợ hỏi:

- Hả,củ lạc giòn tan. Anh nghe tin này ở đâu thế, có chính xác ko?

-Sao lại ko chính xác, trời ạ. Cống 14 (tên 1 cái cống) nó vừa bị sập ở đầu làng kia, báo hiệu ngày tận thế đã tới! Bác có thấy gì kia không, bầu trời u ám không 1 gợn mây, báo hiệu 1 điều gì đó bất an sắp xảy ra, tai họa thât rồi.

- Cống 14 vừa bị sập sao? Sao tôi không hay gì tin này nhỉ? Cái cống đó mà bị sập thì có lẽ ngày mai cả làng này sẽ chìm đắm trong rác rười mất thôi, đại họa thật rồi.

- Thì thế,tôi mới qua đây để cảnh báo bác. Thế bác có kế hoạch gì chưa?

- Ôi chuyện nó đến bất ngờ quá, tôi cũng không biết phải sao nữa bác ạ. Thế bác định làm gì?

- Tôi thì tôi tính thế này bác ạ, đằng nào thì cũng chết thôi, tận thế mà lại. Nãy tôi bảo thằng cu nhà tôi thịt con bê rồi, làm bữa nhậu trước khi chết, có cái gì hưởng được thì mình hưởng hết đi bác ạ, để nó phí lắm. Cả con lợn với đàn gà nhà bác nữa, thịt đi thôi chứ để làm gì, mai tận thế rồi. Thế nhé bác nhé,cứ thế nhé.

Rồi không để bác nông dân kịp trả lời, lão hàng xóm đê tiện gọi ngay 2 thằng con, thằng thì vác dao,thằng thì vác chai chivas, sang chém chết tươi con lợn đang ăn trong chuồng, lại ra vườn chém chết cả đàn gà, xẻo thịt nấu ăn ngay trước mặt bác nông dân.

Quá bất ngờ và kinh hãi trước cảnh tượng trước mắt, bác nông dân lắp bắp không nói lên lời:

- Anh,anh...làm gì thế?

Lão hàng xóm vừa gặm xương vừa bảo:

- Mai tận thế rồi, tiếc quái gì con lợn!

Thấy bọn chúng quá đông và hung hãn, bác phải cố kìm cơn giận và nung nấu kế hoạch trả thù.
Hôm sau lão hàng xóm có việc phải ra ngoài sớm, sau 1 bữa rượu bí tỉ lão có vẻ hả hê lắm. Chiều về đến nhà, lão kinh ngạc khi thấy trong phòng ngủ có người, lão chạy vội vào xem thì thấy vợ lão đang ngủ với bác nông dân.

Giận tím mặt, lão chỉ vào mặt bác nông dân gằn giọng:

- Mày...Mày chết!

Rất bình thản,bác nông dân bảo:

- Hôm nay là tận thế rồi, tiếc làm cái đé-o gì con vợ!

(Sưu tầm)

Khi Vô-va Chưa Biết

Trong một cuộc thi “Chúng ta biết gì về phụ nữ?” do tạp chí “Phụ Nữ” tổ chức. Người đoạt giải nhất là Vô-va 10 tuổi.

Và đây là bức thư gửi ban tổ chức từ một thí sinh:
Tôi biết đàn bà từ năm 18 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng một đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi?

Thư trả lời của ban tổ chức:

Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi: Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất? (lông với tóc tiếng Nga chung 1 từ), cậu bé trả lời đúng “Ở châu Phi”, còn ông trả lời ra sao, lại còn vẽ minh hoạ nữa?

Câu hỏi thứ hai của chúng tôi: Cơ quan quan trọng nhất của phụ nữ là gì? Cậu bé trả lời chính xác là “Hội phụ nữ thế giới”, còn ông trả lời như thế nào, lại còn minh hoạ nữa?

Câu hỏi thứ ba của cúng tôi: Phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng? Cậu bé trả lời chính xác đó là “Tạp chí Phụ Nữ”. Còn ông, ông trả lời ra sao? May mà ông không có minh hoạ đấy!

(Sưu tầm)

Khi Vợ Có Thai

Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: “Tôi đã có thai” gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.

Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: “Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng nào?”.

Anh rể trả lời: “Cô tính xử lí thế nào?”.

Tiếp theo là bạn thân bán nhắn:tao đã khuyên mày bao nhiêu lần rồi bảo đừng đi chơi bậy nữa mà mày không nghe tao, thế chồng mày biết chưa?

Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: “Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi”.

Đồng nghiệp nhắn: “Không phải chứ? Mới 2 ngày mà”.

Cấp trên trả lời: “Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi”.

Khách hàng nhắn tin: “Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng”.

Một người lạ nhắn: “Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé”.

Một người lạ khác nhắn: “Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?”.

Và một người lạ khác nhắn: “Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản.

(Sưu tầm)

Tri Ân Thầy Cô nhân ngày 20/11

----- oOo -----

Thầy Cô Cho Em Mùa Xuân

Bài văn tiếng Anh

Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :"Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này".

Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh, rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa".

Giáo viên kia thắc mắc: _ Vậy có gì không ổn?

_ Không ổn là bài làm của nó như thế này: "Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi : ""Can you speak Vietnamese?"" Công chúa trả lời: ""Sure"".

Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết.